Melhor que "Júnior Baiano"

Gol contra mais bonito que que os gols que "Júnior Baiano" já fez... contra....

Quem disse que as "cinquentinhas" não aguentam o tranco???...

Cambojano é flagrado carregando três adolescentes em motoneta

Cena foi registrada em Phnom Penh.

Imagem foi feita pelo fotógrafo Heng Sinith.

Um cambojano foi flagrado na quinta-feira (1) carregando três adolescentes em uma motoneta. A cena foi registrada em uma avenida próxima ao palácio real em Phnom Penh, no Camboja.

Surfando no Furacão

O cara aproveitou o Furacão Irene pra fazer a manobra dos seus sonhos.

Parece uma pipa avoada.

Olha no quê que dá, andar com as calças caindo...

Eu acho que é aquele rapaz no nxzero...

O Melhor Atendimento de Telemarketing

Se fosse comigo eu ligava pro atendimento deles e cancelava a linha... hun.n.??

Piada - Perdido na selva

um médico,um botânico e um cômico sairam do rio de janeiro para a amazônia em uma excurção.Ao chegar,foram dar uma volta pela mata,algum tempo depois o cômico vira e fala:
Eu acho que estamos perdididos. O botânico responde:
Vamos tentar procurar um rio,porque,talves esteja passando alquém de barco e nôs dá uma"carona"para alguma cidade vizinha. Depois de um tempo de procura o médico acha um rio e fala :
E agora o que é que vamos fazer?
O botânico responde:
Vamos esperar passar um barco. Depois de duas horas de espera,aparece um índio em uma canôa,os três ao ver o índio começam a gritar. ÍNDIO,ÍNDIO,ÍNDIO. E o índio encosta sua canôa na beira do rio,os três entram na canôa e o índio continua seu trajeto;Depois de um tempo o médico vira para os outros e fala:
Como nós somos mal educado,nem nos apresentamos para o"pobre"do índio,deixa que eu começo. O médico vira para o índio e fala:
ÍNDIO,ÍNDIO MIM MÉ-DI-CU,MÉ-DI-CU. O botânico vira para o índio e fala:
ÍNDIO,ÍNDIO MIM BO-TÂ-NI-CU,BO-TÂ-NI-CU. E o cômico vira para o índio e fala:
ÍNDIO,ÍNDIO MIM CÔ-MI-CU,CÔ-MI-CU. O índio assustado vira para eles e fala:
MIM SALVA CÚ,abandona o barco e sai nadando desesperado.

Piada - Inspecionando a fazenda

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda no interior de Minas, e
diz ao dono, um velhinho fazendeiro:

___Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal
de maconha!
O fazendeiro diz:
___Sim senhor, pode olhar, eu num mexo com essas coisas não, mas não vá naquele campo ali não - e aponta para uma certa área.

O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
___O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
___Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava
fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial
do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido
pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda, parece um monstro de tão grande.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial...
O oficial está apavorado.
O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas
ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus
pulmões:

___Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ pra ele...!

Bin Ladem não morreu...

...Ele está escondido debaixo desse turbante.

Indiano exibe turbante de 300 metros
Homem foi fotografado por Narinder Nanu.
Guerreiro da região sikh estava em templo em Amritsar.

Um tradicional guerreiro da região sikh foi flagrado na quinta-feira (1) em um templo em Amritsar, na Índia, usando um turbante que mede 300 metros de comprimento. (Foto: Narinder Nanu/AFP)]

Piada - O PROMOTOR E A JEGUINHA

O bacharel em Direito paulista passou no concurso para promotor de Justiça no Acre.
Depois de três meses na selva, ele, solteiro, começou a ficar com vontade de "dar uma". Aproximou-se do oficial de Justiça e perguntou como é que os homens faziam para se divertir por ali.
O oficial respondeu: "Ora, nóis vai na jeguinha".
O promotor achou aquele comentário muito vulgar, mas, passaram quatro meses, cinco meses, seis meses e o promotor já estava subindo pelas paredes e, desta forma, consultou o oficial de Justiça sobre o endereço da jeguinha.
O oficial respondeu: "É na saída da cidade, drobando o pé de jenipapo".
No fim do expediente, o promotor, a 180 km por hora, chegou no referido local, encontrando uma fila de 30 homens e uma jeguinha. O promotor desceu do carro e se postou atrás do trigésimo, mas, o promotor usava um perfume muito fragrante e o trigésimo virou-se com o olor e o reconheceu: "Vossa eminência, por favor, fique no meu lugar". O vigésimo nono virou-se e também disse: "Vossa majestade, por obséquio, fique no meu lugar". E assim foi, todos cedendo o lugar, até que o promotor chegou ao primeiro lugar.
Aí, ele encarou o traseiro da jeguinha à sua frente e pensou na sua formatura em Direito, na sua pós-graduação, no seu mestrado e... abaixou as calças, mantendo relações com a jeguinha. Quando o promotor estava arfando, em pleno gozo, o primeiro homem da fila deu um educado tapinha em seu ombro e disse: "Doutor".
"O que é?", perguntou o promotor em pleno ato sexual.
"Doutor, não faz isto com a jeguinha, não. Nóis usa ela é pra atravessar o rio, purque o puteiro é do outro lado".

Piada - Viuva virgem que se casa pela 15º vez

Uma viúva, casando-se pela décima quinta vez, na noite de núpcias disse carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!!!
- Como se você já foi casada quatorze vezes?
- Sim, mas acontece o seguinte:
O 1º era político só prometia, nada fazia.
O 2º era bancário só entendia de fundos.
O 3º era poliglota só entendia de línguas.
O 4º era massagista só esfregava.
O 5º era padeiro, amassava, mas não comia.
O 6º era caçador, só gostava de veado.
O 7º era médico, só apalpava.
O 8º era juiz substituto, não tinha vara.
O 9º era coveiro aposentado, não enterrava mais.
O 10º era perfumista, contentava-se só com o cheiro.
O 11º era do PT, quando por cima não fazia nada.
O 12º era psiquiatra. A única coisa que fazia era escutar.
O 13º era ginecologista. Só examinava.
O 14º era empreiteiro. Deixava tudo pro dia seguinte.
Mas agora minha esperança é você, benzinho...!
- Não se preocupe, minha querida. Seu problema está resolvido. Eu sou advogado e vou foder com você!!!