também...
da proxima vez, espere o jogo acabar....
sábado, 18 de abril de 2009
45 Cúmulos dos Cúmulos
Cumulo...
Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Da Paciência: Vomitar de canudinho.
Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar chuveradade sal e se enxugar com Bom-Bril.
Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
Da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado
Do Volei: Dar uma manchete e acertar a Globo
Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Da Revolta: Morar sozinho e fugir de casa
Do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar
Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Do Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
Da Ventania: espalha até facho de lanterna.
Da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Da Cor berrante: corneta.
Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica.
Da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
Da Feiura: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
Da Economia: Usar o papel higijnico dos dois lados.
Do Esquecimento: Ih! Esqueci! (mas esta é horrível) .
Da Organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Da Paciência: Vomitar de canudinho.
Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar chuveradade sal e se enxugar com Bom-Bril.
Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
Da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado
Do Volei: Dar uma manchete e acertar a Globo
Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Da Revolta: Morar sozinho e fugir de casa
Do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar
Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Do Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
Da Ventania: espalha até facho de lanterna.
Da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Da Cor berrante: corneta.
Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica.
Da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
Da Feiura: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
Da Economia: Usar o papel higijnico dos dois lados.
Do Esquecimento: Ih! Esqueci! (mas esta é horrível) .
Da Organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Hino Nacional Informatizado
18 de abril
Dia Nacional do Livro Infantil
Dia de Monteiro Lobato
Monteiro Lobato, ( nascido a 18 de abril de 1882, e falecido a 4 de julho de 1948), foi um dos maiores escritores brasileiros do século XX. Foi o precursosr da literatura infantilno Brasil, e criador dos livros infantis ‘Colecção Sitio do Pica Pau Amarelo’ composta por mais de 30 obras, e também escreveu livros para adultos, obtendo sucesso em ambas as areas como escritor.
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wikipedia
Dia de Monteiro Lobato
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wikipedia
Piadinha do Jacó
Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado
na cidade.
Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia
passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se
a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando
caro e seu filho quer muito ir façamos um trato.
Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo!
Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio.
OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de
Jacó.
Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu
mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor,
raspou em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistiu e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse,
não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.
Maior Cabelo do Mundo
Recordista, chinesa ostenta cabelo de mais de 5 metros
Ela deixa seu cabelo crescer desde 1973 quando tinha 13 anos.
Quando entrou para o Guinness, suas madeixas mediam 5,627 m
Ela deixa seu cabelo crescer desde 1973 quando tinha 13 anos.
Quando entrou para o Guinness, suas madeixas mediam 5,627 m
A chinesa Xie Qiuping tem o maior cabelo do mundo. Quando entrou para o Guinness (livro dos recordes), suas madeixas mediam 5,627 metros de comprimento, mais de três vezes a sua altura. Ela deixa seu cabelo crescer desde 1973 quando tinha 13 anos. (Foto: Reprodução)
sexta-feira, 17 de abril de 2009
17 de abril
Dia de Santo Aniceto
Papa
Seu papado durou 11 anos. Isso no século II.
Se deparou com a heresia do Gnosticismo, o racionalismo cristão, uma supervalorização do conhecimento, onde bastava isso para a salvação. Com isso, os méritos de Cristo, os sacramentos e a graça do Senhor ficavam de lado. ..... leia mais
Papa
Seu papado durou 11 anos. Isso no século II.
Se deparou com a heresia do Gnosticismo, o racionalismo cristão, uma supervalorização do conhecimento, onde bastava isso para a salvação. Com isso, os méritos de Cristo, os sacramentos e a graça do Senhor ficavam de lado. ..... leia mais
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Piada da manhã
Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
- Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
— Sim, senhor! - Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! - Você não, Peçanha!
16 de abril
Dia do Leonismo Nacional
O Leonísmo Nacional é comemorado no dia 16 de abril, data da fundação do primeiro clube de Lions no Brasil, em 1952 o Lions Clube do Rio de Janeiro, hoje Lions Clube Rio de Janeiro-Centro. ..... leia mais
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Os espermatozoies
Propaganda de camisinhas faz 'terror' com Hitler e Osama bin Laden
Líderes são retratados como 'filhos indesejáveis'.
Peça publicitária polêmica foi criada na Alemanha.
Osama bin Laden ganha versão 'espermatozóide' na campanha publicitária de preservativos divulgada na Alemanha (Foto: Divulgação)
Campanha também usou referências a Hitler (acima) e Mao Tse Tung para mostrar que preservativos podem evitar 'filhos indesejados' (Foto: Divulgação)
Filho é filho, tem que ter todo carinho, mesmo paracendo um terrorista ou racista.
Não é só porque se parece com o Osama que vai mandar ele pra camisinha.
Líderes são retratados como 'filhos indesejáveis'.
Peça publicitária polêmica foi criada na Alemanha.
Osama bin Laden ganha versão 'espermatozóide' na campanha publicitária de preservativos divulgada na Alemanha (Foto: Divulgação)
Campanha também usou referências a Hitler (acima) e Mao Tse Tung para mostrar que preservativos podem evitar 'filhos indesejados' (Foto: Divulgação)Filho é filho, tem que ter todo carinho, mesmo paracendo um terrorista ou racista.
Não é só porque se parece com o Osama que vai mandar ele pra camisinha.
PIADINHA DA MANHÃ
A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia comecar, descobriram que estava faltando a guitarra.
Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra.
Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!
terça-feira, 14 de abril de 2009
Homem de três orelhas
Artista quer fazer 'upgrade' em orelha transplantada no braço
Ideia é divulgar na internet o que sua 3ª orelha ‘ouve’.
Para isso, Stelios Arcadious pretende usar transmissores.
Stelios Arcadiou, 62, ganhou fama quando, há cerca de três anos, fez um implante para levar o formato de uma orelha a seu braço. Agora, o artista performático quer ir mais longe, colocando em sua terceira orelha transmissores que divulgarão on-line, em tempo real, o que está ouvindo – seja em seu iPod ou até mesmo a conversa dos passageiros de um ônibus, por exemplo. ..... leia mais
Ideia é divulgar na internet o que sua 3ª orelha ‘ouve’.
Para isso, Stelios Arcadious pretende usar transmissores.
Stelios Arcadiou, 62, ganhou fama quando, há cerca de três anos, fez um implante para levar o formato de uma orelha a seu braço. Agora, o artista performático quer ir mais longe, colocando em sua terceira orelha transmissores que divulgarão on-line, em tempo real, o que está ouvindo – seja em seu iPod ou até mesmo a conversa dos passageiros de um ônibus, por exemplo. ..... leia mais
Piadinha...
Chefinho
O chefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: "Aqui quem manda sou eu."
Depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: “Sua esposa ligou pedindo para que devolva a placa.”
O chefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: "Aqui quem manda sou eu."
Depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: “Sua esposa ligou pedindo para que devolva a placa.”
Piada???
Boa notícia
A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
segunda-feira, 13 de abril de 2009
Piadinha, piadinha, piadinha...
Acampamento Fashion
Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo"e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam
E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!). Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha).
Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa disse:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande Meishmo e CRAU... comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho com seu boné do "Yves Saint Laurent".
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii!!
E correu para ver a "amiga" aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz, só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...
Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!
Piadinha, piadinha, piadinha...
Pílulas da Sabedoria
Um médico estava fazendo a sua visita diária nos quartos de um hospício, quando de repente se depara com um paciente que estava sentado no canto do quarto e balançando um vidrinho com várias bolinhas dentro. O médico, que era muito curioso, resolveu perguntar o que eram aquelas bolinhas, e o louco disse:
- Essas bolinhas são as pílulas da sabedoria!
O médico, assustado, pergunta:
- Onde você conseguiu isso?
- Fui eu mesmo que inventei!
O médico, que não se aguentava mais de curisiodade, pediu para experimentar uma. O louco então lhe deu uma. Após dar uma mastigada, o médico cospe a pílua, e exclama:
- Pera aí, isso aqui é merda!!!
- Viu só, já tá fazendo efeito!
Praticidade para os viciados...
O negócio é que o cara já sai do grupo falando mentira, que já está a um mês sem beber, e esse é o único lugar que vende bebida na cidade. Aí ele se ferra... vai ficar na vontade...
Médicos descobrem árvore crescendo em pulmão de paciente
Russo reclamava de dor no peito e tosse; médicos suspeitaram de câncer.
Em cirurgia, foi encontrada planta de cerca de 5 cm em órgão de paciente.
Cirurgiões na Rússia acreditavam que iriam retirar um tumor do pulmão de um paciente de 28 anos. No entanto, eles encontraram uma planta - de cerca de 5 centímetros - crescendo no interior do órgão do paciente. ..... leia mais
Em cirurgia, foi encontrada planta de cerca de 5 cm em órgão de paciente.
Cirurgiões na Rússia acreditavam que iriam retirar um tumor do pulmão de um paciente de 28 anos. No entanto, eles encontraram uma planta - de cerca de 5 centímetros - crescendo no interior do órgão do paciente. ..... leia mais
Político polonês reclama de zoológico que abriga elefante 'gay'
'Se ele prefere machos, como poderá procriar?', protesta Michal Grzes.
Zoológico diz que ainda é cedo para que animal faça escolhas sexuais.
Um político polonês vem criticando um zoológico local pela aquisição de um elefante "gay" chamado "Ninio". O animal prefere companheiros machos e, portanto, não deve procriar, segundo a imprensa polonesa. ... leia mais
Zoológico diz que ainda é cedo para que animal faça escolhas sexuais.
Um político polonês vem criticando um zoológico local pela aquisição de um elefante "gay" chamado "Ninio". O animal prefere companheiros machos e, portanto, não deve procriar, segundo a imprensa polonesa. ... leia mais
Jamérico Garcia no Programa Raul Gil
Jamerico Garcia no Programa Raul Gil!
Sonho de Ícaro (11/04/2009) - Com comentários dos jurados
Jamérico Garcia - Sonho de Ícaro
Baixar Audio MP3 Jamerico Garcia - Sonho de Icaro
Baixar Video WMV Jamerico Garcia - Sonho de Icaro
Homem é preso por roubar Papel Higiênico
Homem pode pegar 10 anos de cadeia por roubo de papel higiênico
Além levar o papel higiênico, ele quebrou o suporte de colocar o rolo.
Gerente do restaurante viu homem escondendo algo sob o seu casaco.
Carro Melancia
Ucraniano personaliza carro como melancia
Fãs fazem modificação radical em busca da máxima personalização.
Mas moda do 'tuning' tem produzido alguns exageros pelo mundo.
A moda do 'tuning' (modificação radical dos carros em busca da máxima personalização) tem produzido coisas muito esquisitas pelo mundo. Na Ucrânia, um carro ganhou forma de melancia. (Foto: Divulgação)
Piada do Dia
Visita da sogra
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abrea porta e exclama:
- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficarconosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafézinho?
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abrea porta e exclama:
- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficarconosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafézinho?
domingo, 12 de abril de 2009
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