Como parar de fumar
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Primeiro Dia
Chame o cigarro para uma conversa de homem para homem.
Fale sobre aquele pigarro insistente, sobre a falta de ar no final de
cada lance de escadas, sobre o cancer de pulmão que vive assombrando
sua mente. Conte a respeito daquela insuportável murrinha que não sai
de seus dedos, sobre o amarelo nos dentes e sobre o bafo de nicotina
que espanta cinco em cada dez garotas. Não se esqueça de comentar
sobre o preço do maço, que te custa quase cem paus por mês.
Chore, desabafe e faça alguma chantagem emocional. Se o cigarro
responder alguma coisa, interne-se. Cigarros não conversam com
pessoas!
Segundo Dia
Seja firme, condene seu vício à morte. Construa uma guilhotina em
miniatura, retire os cigarros do maço e faça-os caminhar até o
cadafalso. Então, execute-os todos.
Vá cortando a cabecinha de um por um, como na Revolução Francesa. Para
dar mais realismo à coisa, imite o som de tambores ao fundo.
Mas atenção: essa cena é muito forte. O fumo vai jorrar à vontade,
espalhando pedaços de papel e filtro por toda parte.
Não se intimide. Não fumante unido, jamais será vencido !
Terceiro ao Quinto Dia
Essa é a parte mais difícil. Você já decapitou o vício e agora entra
na fase de abstinência crônica. Não se apavore. Alguns sintomas são
inevitáveis, tais como:
1) Altíssima irritabilidade: você vai se sentir em plena Tensão Pré
Menstrual. Evite portar armas de fogo e, em hipótese alguma,
aproxime-se de sua sogra ou de seu chefe, pois em apenas alguns
segundos você pode avançar sobre eles e estraçalha-los a mordidas.
2) Alucinações: é comum que você se sinta perseguido por uma dezena de
cigarros decapitados que clamam por vingança. Não se assuste e muito
menos fume suas alucinações. Além de jogar tudo por água abaixo, você
estará pitando cigarros sem filtro.
3) Apetite voraz: você vai comer tudo o que vir pela frente. É um
mecanismo de compensação e isso é comum. Mas cuidado: evite comer
placas de carro e garrafas de refrigerante, pois são altamente
indigestos. Caso você vire uma bola, aguarde nosso próximo lançamento:
"Como emagrecer cagando".
Quinto ao Décimo Nono Dia
Se você chegou até aqui e não matou ninguém, não foi internado num
Hospicio e não está entalado com um monte de lixo o estômago,
parabéns.
Na pior das hipóteses você vai ter uma incontrolável vontade de
mastigar Lexotan ou de se jogar da janela.
Concentre-se, em apenas alguns dias você será uma pessoa livre !
Trigésimo Dia
Ufa, afinal, você chegou! Caia na real! Você parou de fumar!
Durante trinta dias você não colocou um cigarro na boca e por isso
merece um prêmio:
Compre um maço e abra bem devagar, sem pressa. Retire um cigarro e
comece a cheirá-lo com bastante tesão. Então, acenda e fume, fume,
fume, fume!
Afinal, num mundo que tem Rede Bobo, Ratinho Deus me Livre, FHC,
Sersan, Esquadrão da Morte, Novela das Oito, Celso Pitta, Imposto de
Renda, Horário Eleitoral Gratuito e tanta merda junta, não é possível
que você vai morrer logo de fumar, né Mané ?
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