Quando o Barbeiro percebeu que estava trabalhando demais.

A vingança...

Quem deve ter costado foi o Chicão, Patrick, Ronaldo Angelin e outros...

Agora é, aonde a coruja come...

Edward lingua de tesoura

O Cabeleireiro do Futuro

Pra fazer barba ele usa o machado!

Problemas da idade

Monster Truck

Será qui tem Garantia Estendida?

Super combate

Mario VS Ronald em o Combo capitalista

Na China é proibido cortar cabelo?

A chinesa Liu Chun, que mora em Nanchong, na província de Sichuan, na China, ostenta um cabelo de 2,3 metros de comprimento. Ela não corta o cabelo há 15 anos, desde que deu à luz seu filho, hoje adolescente, segundo a imprensa chinesa. De acordo com o Guinness, outra chinesa, Xie Qiuping, detém o recorde de cabelo feminino mais longo do mundo. Quando foi medido pela última vez, ele media impressionantes 5,627 metros.

Os mutantes!

Mais bem feito que os mutantes da novela.

Resolvendo problemas de habitação.

Os ecologistas agradecem!

Uma família construiu uma casa em cima de uma árvore no cemitério municipal de Pasay, ao sul de Manila, nas Filipinas. (Foto: Noel Celis/AFP)

Se aquecendo...

Ele voltou!

Será que o Lego foi jogado jogado no vaso sanitário e agora voltou do mar?

Ele disse que só se casava se fosse em uma tempestade de areia...

Aí já era... tem que casar!

Escudo contra picada de cobra

A modelo Orit Fox levou um susto depois que uma cobra mordeu seu seio após ela tentar beijar o réptil durante um programa de rádio em Israel (assista ao vídeo). Segundo sites e blogs na internet, o réptil acabou morrendo intoxicado pelo silicone da prótese da modelo.

Cobra mordeu 'peito siliconado' da modelo Orit Fox. (Foto: Reprodução)

Mordida ocorreu após modelo tentar beijar o réptil. (Foto: Reprodução)

101 usos para vestido de noiva

O americano Kevin Cotter, de 38 anos, arrumou uma maneira divertida de se vingar da mulher que o abandonou. Ele lançou um livro sobre "101 maneiras de usar um vestido de casamento". Obra está à venda na internet por US$ 11,20.
No dia em que sua ex-mulher fez a malas e saiu de casa, Kevin Cotter percebeu que o vestido de casamento tinha ficado para trás. Ao questionar a ex-companheira, ele recebeu a sonora e mal educada resposta: "faça o que você quiser!". E foi o que Kevin fez.
Cotter transformou os metros de tecido em tapete para aula de ginástica, pano de prato, pano para engraxar sapatos e até cobertor para proteger o chão de respingos de pintura.
Na internet, o americano de Tucson, no estado do Arizona, mantém um blog (My ex-wife´s wedding dress) onde mostra - com muito orgulho - o que está fazendo com o vestido de casamento da ex-mulher.

Kevin Cotter usa véu do vestido de casamento como coador. (Foto: Reprodução/My ex-wifes wedding dress)

Kevin Cotter pede opinião de internautas sobre como usar vestido da ex-mulher (Foto: Reprodução/My ex-wifes wedding dress)

Como evitar uma briga no trânsito.

É o Barney ou o Fred?

Dúvida de Hacker.

Se fosse em 3D?

Se soltar da mão...

...leva a errada pra casa.

Le Parkour Fails

homenagem ao dia das criancas... rsrs

Bebê doido.

Mario Kart

O super-herói que todos esperavam

PAC MAN - O Filme

Trailer - Thundercats - O Filme

Da até pra acreditar...

Veja no que dá beber na quarta-feira

na quinta você não consegue nem trabalhar...

O véi viu o gol do milan e fico doidão

O que você pode ter feito quando exagerou na bebida...

Acredite... você também pode ter feito isso, ou pior, mas não lembra...

O que você faz quando esta ansioso para que chegue sua correspondencia

O que fazer quando você vê alguém usando assento preferencial indevidamente

Antas de outras espécies...

Times de polo usam elefantes em vez de cavalos em torneio na Tailândia

Jogadores utilizaram animais que circulam por ruas do país.
Torneio reúne doze times internacionais na cidade de Hua Hin.

---- só porque tem de sobre eles tem que jogar com os bichos...

será que se faltar cavalos na Austrália ele vão quer usar os cangurus ????
e se faltar cavalo na África, como eles vão subir nos leões ????

Se não tem tu, vai tu mesmo...

Indonésios disputam competição de surfe na lama

Pra quem vai pro Alaska esquiar, pode fazer por aqui mesmo... só achar um mangue qualquer e pronto...

Ô anta...

Fiquei com vergonha por ele...

Pra entrar para a história...

Ele achou que tinha encorporado o Neymar... o juiz deu amarelo pra ele, mas ele merecia ser expulso...

Melhor que "Júnior Baiano"

Gol contra mais bonito que que os gols que "Júnior Baiano" já fez... contra....

Quem disse que as "cinquentinhas" não aguentam o tranco???...

Cambojano é flagrado carregando três adolescentes em motoneta

Cena foi registrada em Phnom Penh.

Imagem foi feita pelo fotógrafo Heng Sinith.

Um cambojano foi flagrado na quinta-feira (1) carregando três adolescentes em uma motoneta. A cena foi registrada em uma avenida próxima ao palácio real em Phnom Penh, no Camboja.

Surfando no Furacão

O cara aproveitou o Furacão Irene pra fazer a manobra dos seus sonhos.

Parece uma pipa avoada.

Olha no quê que dá, andar com as calças caindo...

Eu acho que é aquele rapaz no nxzero...

O Melhor Atendimento de Telemarketing

Se fosse comigo eu ligava pro atendimento deles e cancelava a linha... hun.n.??

Piada - Perdido na selva

um médico,um botânico e um cômico sairam do rio de janeiro para a amazônia em uma excurção.Ao chegar,foram dar uma volta pela mata,algum tempo depois o cômico vira e fala:
Eu acho que estamos perdididos. O botânico responde:
Vamos tentar procurar um rio,porque,talves esteja passando alquém de barco e nôs dá uma"carona"para alguma cidade vizinha. Depois de um tempo de procura o médico acha um rio e fala :
E agora o que é que vamos fazer?
O botânico responde:
Vamos esperar passar um barco. Depois de duas horas de espera,aparece um índio em uma canôa,os três ao ver o índio começam a gritar. ÍNDIO,ÍNDIO,ÍNDIO. E o índio encosta sua canôa na beira do rio,os três entram na canôa e o índio continua seu trajeto;Depois de um tempo o médico vira para os outros e fala:
Como nós somos mal educado,nem nos apresentamos para o"pobre"do índio,deixa que eu começo. O médico vira para o índio e fala:
ÍNDIO,ÍNDIO MIM MÉ-DI-CU,MÉ-DI-CU. O botânico vira para o índio e fala:
ÍNDIO,ÍNDIO MIM BO-TÂ-NI-CU,BO-TÂ-NI-CU. E o cômico vira para o índio e fala:
ÍNDIO,ÍNDIO MIM CÔ-MI-CU,CÔ-MI-CU. O índio assustado vira para eles e fala:
MIM SALVA CÚ,abandona o barco e sai nadando desesperado.

Piada - Inspecionando a fazenda

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda no interior de Minas, e
diz ao dono, um velhinho fazendeiro:

___Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal
de maconha!
O fazendeiro diz:
___Sim senhor, pode olhar, eu num mexo com essas coisas não, mas não vá naquele campo ali não - e aponta para uma certa área.

O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
___O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
___Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava
fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial
do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido
pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda, parece um monstro de tão grande.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial...
O oficial está apavorado.
O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas
ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus
pulmões:

___Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ pra ele...!

Bin Ladem não morreu...

...Ele está escondido debaixo desse turbante.

Indiano exibe turbante de 300 metros
Homem foi fotografado por Narinder Nanu.
Guerreiro da região sikh estava em templo em Amritsar.

Um tradicional guerreiro da região sikh foi flagrado na quinta-feira (1) em um templo em Amritsar, na Índia, usando um turbante que mede 300 metros de comprimento. (Foto: Narinder Nanu/AFP)]

Piada - O PROMOTOR E A JEGUINHA

O bacharel em Direito paulista passou no concurso para promotor de Justiça no Acre.
Depois de três meses na selva, ele, solteiro, começou a ficar com vontade de "dar uma". Aproximou-se do oficial de Justiça e perguntou como é que os homens faziam para se divertir por ali.
O oficial respondeu: "Ora, nóis vai na jeguinha".
O promotor achou aquele comentário muito vulgar, mas, passaram quatro meses, cinco meses, seis meses e o promotor já estava subindo pelas paredes e, desta forma, consultou o oficial de Justiça sobre o endereço da jeguinha.
O oficial respondeu: "É na saída da cidade, drobando o pé de jenipapo".
No fim do expediente, o promotor, a 180 km por hora, chegou no referido local, encontrando uma fila de 30 homens e uma jeguinha. O promotor desceu do carro e se postou atrás do trigésimo, mas, o promotor usava um perfume muito fragrante e o trigésimo virou-se com o olor e o reconheceu: "Vossa eminência, por favor, fique no meu lugar". O vigésimo nono virou-se e também disse: "Vossa majestade, por obséquio, fique no meu lugar". E assim foi, todos cedendo o lugar, até que o promotor chegou ao primeiro lugar.
Aí, ele encarou o traseiro da jeguinha à sua frente e pensou na sua formatura em Direito, na sua pós-graduação, no seu mestrado e... abaixou as calças, mantendo relações com a jeguinha. Quando o promotor estava arfando, em pleno gozo, o primeiro homem da fila deu um educado tapinha em seu ombro e disse: "Doutor".
"O que é?", perguntou o promotor em pleno ato sexual.
"Doutor, não faz isto com a jeguinha, não. Nóis usa ela é pra atravessar o rio, purque o puteiro é do outro lado".

Piada - Viuva virgem que se casa pela 15º vez

Uma viúva, casando-se pela décima quinta vez, na noite de núpcias disse carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!!!
- Como se você já foi casada quatorze vezes?
- Sim, mas acontece o seguinte:
O 1º era político só prometia, nada fazia.
O 2º era bancário só entendia de fundos.
O 3º era poliglota só entendia de línguas.
O 4º era massagista só esfregava.
O 5º era padeiro, amassava, mas não comia.
O 6º era caçador, só gostava de veado.
O 7º era médico, só apalpava.
O 8º era juiz substituto, não tinha vara.
O 9º era coveiro aposentado, não enterrava mais.
O 10º era perfumista, contentava-se só com o cheiro.
O 11º era do PT, quando por cima não fazia nada.
O 12º era psiquiatra. A única coisa que fazia era escutar.
O 13º era ginecologista. Só examinava.
O 14º era empreiteiro. Deixava tudo pro dia seguinte.
Mas agora minha esperança é você, benzinho...!
- Não se preocupe, minha querida. Seu problema está resolvido. Eu sou advogado e vou foder com você!!!

Piada - Aula de biologia

Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Piada - O Guarda Compreensivo

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

Piada - Morte simples

O homem estava prestando depoimento na delegacia. Tinha acabado de matar a mulher.
— Por que o senhor matou sua esposa? - quis saber o delegado.
— Porque ela estava me traindo.
— E por que não matou o amante dela?
— Ora, seu delegado, é melhor mata uma mulher só do que um homem diferente a cada semana!

Um idiota e sua arma.

Acertou em cheio...

Novas motocicletas da PM de SP.

Comprei uma shineray...

Piada - Fotógrafos de Primeira Viagem

Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando uma máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querido? — pergunta ela.
— Quero tirar umas fotos suas, amor!
— Pra quê?

— Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querida? — pergunta ele.
— Quero tirar umas fotos suas, amor!
— Pra quê?
— Pra mandar ampliar!