Piadinhas

PADRE CALOURO

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro dia de sermão, ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão no Domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse algumas gotas de Vodka na água e que depois de alguns goles estaria mais relaxado.

Aplicou a sugestão no Domingo seguinte e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do arcebispo em sua mesa dizendo:

Sr. Padre,

1. A próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;

2. Não coloque limão e açúcar na borda do copo;

3. O missal não é um apoia copos;

4. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo;

5. Existem dez mandamentos e não doze;

6. Existiram 12 apóstolos e não 10;

7. Não nos referimos a cruz como aquele "T" grande;

8. Não nos referimos ao nosso salvador Cristo e seus apóstolos como JC e sua Banda;

9. David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra; nunca comeu o rabo dele;

10. Não nos referimos a Judas como Chunda;

11. O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como padrinho;

12. O pai, o filho e o espírito santo não são O Velho, O Júnior e o Aparecido;

13. Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história;

14. A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas;

15. Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro;

16. Aquela casinha é o confessionário e não o banheiro;

17. Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora; muito menos abraça-la;

18. A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não;

19. Limite-se aos sermões da igreja; não discuta futebol nem política;

20. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca;

21. Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos pisando sobre a Bíblia Sagrada;

22. As hóstias devem ser dadas aos fiéis e não servem como aperitivo acompanhando o vinho;

23. Nem Bruce Willis e nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo;

24. Aquele pregado na cruz é Jesus Cristo e não Raul Seixas;

25. Edir Macedo não é o diretor financeiro da igreja católica;

26. Procure usar roupas de baixo sob a batina e evite abanar-se com ela quando estiver com calor;

27. Nunca, mas nunca mesmo, leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa;

28. O nome do Papa é Bento e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó;

29. Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Rio Grande do Sul;

30. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não dois tempos de 45 minutos;

31. Numa missa não se fazem perguntas aos fiéis, eles não recebem prêmios em dinheiro se acertarem, não existem cartas e nem universitários;

32. Não chamamos o local onde se reza a missa de palco, e sim de altar.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei apenas essas falhas.

Ah, sim, aproveito a oportunidade para lembrar a você que aquele homem no fundo do altar, no canto, a quem você se referiu como travesti de saias era eu.